Бреня забодала хвастаться. Её одинокая мамочка завела себе близкого приятеля, шустрого и упакованного. Всё у них ровнячком, Бреньку в садик привозят вместе и на радостях то кроссы ей новые купят, то в океанариум сводят… я не завистливая, но слушать это невозможно!
Развращённая роскошной жизнью, Бренька-Бронислава поглядывает на меня свысока, слегка обнаглела и зазналась. Наша дружба из-за этого дала заметную трещину.
— Фигня твои кроссы и твой дядя Илья! – не выдержала сегодня я. – У моей мамы тоже есть друг, почище вашего, но я же не выделываюсь на каждом углу, как некоторые!
Бренька прищурила глаз и сморщила нос – она всегда щурит глаз и морщит нос, когда кому-нибудь не верит.
— Гонишь ты, Тинка! – сказала она. – Что же друг твоей мамочки тебя ни разу в садик не привёл? Меня вот дядя Илья уже две недели привозит! И музон в машине врубает на полную катушку!
— Друг моей мамы в далёкой командировке, — соврала я. – Он проектирует в арабских Эмиратах дворец для шейха, ужасно занят и вдобавок вчера его лягнул верблюд. А вот вернётся – и ахнете вы со своим лупоглазым Ильёй, который похож на загулявшего леприконса!
Теперь думаю: зачем соврала, башка куриная? Нет у моей мамы никого. Бренька, конечно, мне не поверила, но хочется иногда утереть ей нос… а как?
Мама моя тоже хороша, нисколько не чешется. Как с папой разбежалась, так и личную жизнь задвинула, даже волосы не красит. Одевается не пойми во что, вечерами сидит дома, акварельки свои рисует да кашу варит. У меня дом-садик-дом, у неё дом-работа-дом. Мучаемся с ней как две старых девы. Скукота…
Хоть бы мама действительно завела себе кого-нибудь. Желательно, чтоб этот кадр любил детей, а верблюды – это уже второстепенно.
Так я думала и думала, пока мне не пришла в голову совершенно бредовая идея. В мою белобрысую голову часто приходят бредовые идеи, но эта была вообще отпад. Если бы мама подслушала мои мысли – её бы кондратий хватил.
Я выбрала у себя в телефоне пару маминых фотографий, где она получилась более-менее удачно. Добавила снимок, где мы с ней вдвоём, правда, там я на полгода моложе, мне всего пять с половиной.
Пристойных собственных фото у меня не так-то много. Везде я смешная донельзя: то волосы торчат, то глаза в кучу, то мороженым перемазалась. Беда-беда-огорчение. Может, поэтому у моей мамы и нет мужчин, что их мой хариус отпугивает?
Укомплектовав визуальную часть, я зашла в ту сеть, где моя мама никогда не бывает, и совершила виртуальное преступление: зарегала её в рубрике знакомств!
Ничего не говорите, мне тоже стыдно. В душе я понимаю, что тайно заявлять маму на поиски жениха не больно-то честно, но успокоила себя тем, что ничем не рискую. Закрыть аккаунт в случае атаса – дело двух секунд, никаких следов не останется. Хлоп и нету. Какая ещё стройная блондинка с симпатичной дочкой? Где? Вот тут была? Не смешите людей, вам с бодуна померещилось.
Надо хотя бы ради эксперимента проверить, есть ли у мамы шансы обрести вторую половинку с довеском в виде меня. Любящая дочь должна убедиться, что с мамой не всё потеряно. Она у меня образованная и вполне фотогеничная, даже клубничные рулеты умеет печь. Надеюсь, тридцать лет – не самый пропащий возраст для любви? Бывает и похуже. Тридцать один, например.
Попотеть над аккаунтом пришлось изрядно. Мамины имя-отчество в профиле я указала подлинные – Инга Яковлевна, но фамилию, возраст и город вписывать не стала, я же не дурочка. Если принц встретится толковый, тогда решим по ходу пьесы.
Внизу в сопроводиловке предлагалось сказать пару слов о себе. Посмотрев на мамины акварели, я написала: «Увлекаюсь живописью, люблю готовить и читать. И у меня есть замечательная дочка Тина!»
Хвалить себя оказалось приятно, мне захотелось добавить ещё что-нибудь. Я написала: «Моя Тиночка растёт умницей, обладает незаурядными способностями и восхитительным женским шармом, уверенно пользуется ПК и андроидом, легко сходится с людьми. Тоже любит читать, а вот готовить совсем не любит. Зато она большая выдумщица и фантазёрка… и мечтает о новых кроссах».
Перечитав текст ещё раз, я целиком удалила абзац о себе. Надо быть скромнее, иначе всех женихов у мамы отобью. Когда всё было готово, я нажала кнопку «ввод». Оставалось ждать и гадать, что получится из моей авантюры.
На ужин были голубцы. Я сидела, как на иголках. В другое время мама бы удивилась, что я в кои-то веки не лезу за едой в свой телефон, но сегодня она взялась рисовать новый набросок и пальцы у неё были перемазаны красками, а мысли витали где-то далеко.
— Спасибо, мамочка! – я чмокнула её в щёку и вылезла из-за стола.
Зайти в свежесозданный «мамин» аккаунт я отважилась только через час. У меня даже ладошки от волнения взмокли. Разумеется, я не ожидала увидеть там толпу шейхов и табун поп-звёзд, но согласитесь: интересно же узнать, нравится ли кому-то ваша мама?
Для верности я убежала в свою комнату, хотя мама никогда не подсматривает, чем я занимаюсь. Она очень тактичная и порядочная женщина (это для справки, если меня читают потенциальные кандидаты на её руку и сердце).
Открыла. Ого, а ведь процесс пошёл! В нашем с мамой контрабандном профиле наблюдается определённый движ. Сольные мамины фотографии в короткой юбке уже набрали по двадцать-тридцать лайков. А вот у нашего с ней общего фото – всего два сиротливых плюсика. Ну не хамство ли?
Ещё какое хамство, я считаю! Так дело не пойдёт, господа соискатели. Если вам нравятся мамины ноги, вам должна нравиться и вон та чудесная девочка, которая под ними путается, в противном случае нам не по пути. Отныне все претенденты – строго через лайк нашему с мамой фото, и никаких гвоздей.
Но это всё ерунда. В следующий миг я забыла о ногах и лайках, потому что на маминой почте лежало первое послание от мужчины. Настоящего мужчины!
«Здравствуйте, Инга. Скажу просто: мне понравились вы и ваша дочка Тина. Меня зовут Игорь, 32 года, и я тоже одинок».
«Жулик стопудовый», — подумала я, разглядывая одинокого Игоря.
Но по правилам элементарной вежливости оставить мужика без ответа было бы неприлично. Назвался свахой – включай фантазию.
***
С ответом Игорю пришлось повременить – в мамин профиль повалились письма от других кавалеров, желающих познакомиться. Я поняла, что моя мама Инга ещё девчонка хоть куда. Рановато она себя запустила. Уткнулась в свои художества, будто свет на них клином сошёлся.
Увы, новые письма не блистали остроумием. «Привет, золотко, я обожаю блондинок!», «Ах, какие ножки!», «Хочешь, сделаю ночной массажик, крошка?» и всё в том же роде. Кое-кто из мужчин выдавал такие скабрезности, каких я даже от нашего Тимохи в садике не слышала, хотя все воспитатели считают его непревзойдённым пошляком.
Никогда не думала, что требуется перегрести такую гору спама, прежде чем сыщешь адекватного жениха. Некий Гоша написал: «Хэлло, Инь, я твой Янь! Я само очарование, все так говорят. Погнали со мной 14-го на юга, там и познакомимся?»
На аватарке самодовольный Гоша махал бутылкой из чёрного внедорожника. Тьфу, сам он синь и пьянь! Мажор какой-то. С простой души я написала:
«Ага, на юга. А маму я куда дену?»
Только потом спохватилась, дубина, что я сама как бы и есть мама. К счастью, этот мордастый пылесосный мешок больше не ответил. Наверное, уже зацепил другую девчонку или скоропостижно спился.
Вернувшись к письму скромного Игоря, я не стала мудрствовать лукаво и написала: «Здравствуйте, приятно познакомиться! Как поживаете?» В конце концов, он уже большой дядя, впятеро меня старше. Пусть сам ломает голову, как продолжить беседу с Ингой Яковлевной.
«Можно где-нибудь посмотреть ваши картины, Инга? — написал Игорь. – Или вы рисуете их для себя? Какую тематику предпочитаете? В детстве меня тоже хотели отдать в художественную школу, а вместо этого я выпросился на хоккей».
В чём я разбираюсь ещё хуже, чем в маминой живописи – так это в хоккее. Сходив на цыпочках в мамину комнату, я посмотрела, как вдохновенно она смешивает краски. По холсту были разбросаны беспорядочные бело-синие мазки.
«Сейчас я работаю над абстрактным пейзажем, — глубокомысленно доложила я Игорю. – Наверное, на нём будет домик и всякие цветочки. Но домик не будет похож на домик, а цветочки – на цветочки. Со стороны это похоже, будто пьяный псих чихнул на бумагу краской. Я художник, я так вижу!»
Полагаю, Игорь проникся уважением к моему (маминому) творчеству, потому что написал:
«От души желаю, чтобы вам удался ваш пейзаж, непохожий на пейзаж. Где вы работаете, Инга Яковлевна, если не секрет? Я думаю, у вас какая-нибудь интеллектуальная профессия».
«Самая интеллектуальная! – заверила я. – Я работаю на мясокомбинате, что-то там связанное с менеджментом. И люблю колбасу с белыми хвостиками».
Отправила эту чушь – и волосы дыбом! Никогда Тина Сутяшина не была так близка к провалу. «Что-то связанное с менеджментом…» Теперь, наверное, Игорь принял меня за сумасшедшую, которая сама толком не помнит, кем работает, знай колбасу жрёт.
В мамином офисе я была мельком всего пару раз. Колбасы там и близко нет, только куча компьютерных бумажек, совещаний и занудства. Возможно, мама совещается с поросятами и коровами – как правильнее пустить их на сардельки?
Метнувшись к комоду, я вырыла почётные грамоты, полученные мамой на мясокомбинате, но об её должности там не было ни слова. Пожав плечами, я поспешно добавила:
«Кстати, имею много поощрений, как незаменимый специалист в своём деле. Меня часто поздравляют, вручают подарки и благодарственные письма… от коров».
И чтобы отвлечь внимание от своей белиберды, постаралась перевести разговор в другое русло:
«А вы кем работаете, Игорь?»
«Я геофизик, — написал Игорь. – Сейсмолог, разведчик».
О геофизиках я имею очень слабое представление, но разведчик – это круто! Если мама Инга отвергнет Игоря, я вырасту и сама на нём женюсь! Тогда зловредная Бреня вообще скукожится как парализованный кузнечик в мультиварке.
«Очень здорово! – похвалила я и зачем-то спросила: – А в Арабских Эмиратах вы не были?»
«Был, — неожиданно ответил Игорь. – Ездил в командировку с сейсмопартией на полгода. И в Саудовской Аравии тоже был».
Просто заорать! От такого совпадения мне и вправду стало казаться, что Игорь – настоящий мамин друг. И я мысленно показала язык зазнайке Брене.
***
Игорь Горбунов:
Инга Яковлевна на сайте знакомств меня положительно заинтриговала. Я сегодня ухохотался, чего давно за собой не замечал! У неё нестандартная манера общения, временами проскакивает что-то ребяческое. Или это своеобразный юмор, она же человек творческий?
Мой рассказ о командировке в Эмираты Инга приняла на ура, хотя поездка была далека от туристической – разведка полезных ископаемых в западном регионе, в районе Мадинат-Зайед. Ни пляжей тебе, ни экзотики – сплошной песок, газопроводы и пятьдесят градусов жары.
Её ответы порой ставят меня в тупик. Одна колбаса с белыми хвостиками чего стоит! Когда я спросил, как она относится к импрессионистам, Инга сказала, что они «нормальные челы». А потом сказала, что у неё в машине кресло с гномиками. Ха-ха-ха!
Вообще девушка классная и озорная – прямая и непосредственная. Выгодно отличается от сухих рафинированных красоток на этом сайте, у которых в мозгах одни шмотки и статусы. Представляю, какую чудную парочку они составляют вместе с дочерью Тиной!
Постараюсь не терять с ней контакта. Жалко, мне скоро снова ехать в командировку – на этот раз на север. Как хотелось бы, чтобы мне кто-то писал и ждал…
***
Наша виртуальная переписка с Игорем от имени мамы принесла свои плоды. Свершилось! Я уела Бреню по всем статьям. Предъявила ей сегодня фотки дяди Игоря – он в спецовке и куфии сидит на пыльном геологическом вездеходе среди пустыни в каком-то ихнем Кузюр-Музюре. Даже стая верблюдов на задний план попала… или табун? Или рой? Не помню, в чём там измеряют верблюдов, когда их много.
— Вот наш с мамой знакомый, — сказала я. – Разведчик и первооткрыватель! Христофор Колумб нервно сморкается в индейцев. А скоро Игорь летит на север вместе со своей геофизикой… там какое-то смешное название… Петькино ухо? Нет…. Машкина попа? Тоже нет… А-а-а, Ванькина губа! Это в Якутии. Там нет ни одного верблюда, зато есть варенье из пингвинов!
На этот раз Бреня не щурила глаз и не морщила нос. В интуиции ей не откажешь. Сразу почуяла, что я не вру, и дядя Игорь Горбунов – самый настоящий наш знакомый, а не фейк из интернета. Я знаю про него почти всё, даже название факультета, который он оканчивал, хотя там язык сломать можно.
Хожу вся на подъёме, словно сама отправляю Игоря на Ванькину губу. Для завершения плана осталась сущая фигня – сообщить маме, что я третью неделю переписываюсь с незнакомым мужиком от её имени. Пусть мама покупает новое платье и печёт свои фирменные клубничные рулетики. Эх, попируем!
Какая ерунда – сказать маме! Хе-хе… действительно, ерунда… пыль для моряка!… правда же?
Представила я мамино лицо… гм-м… вообще пара пустяков…
Да уж…
***
«Когда вы уезжаете на свою Танькину беду… то бишь Ванькину губу, Игорь?»
«На следующей неделе, Инга Яковлевна. Командировка не очень долгая, месяца четыре. Вообще-то мне предлагают «кабинетную» работу, я же кандидатскую в прошлом году защитил. Зовут преподавать. Преподавать на кафедре в 32 года – это не комаров по палаткам кормить. Такая честь не каждому выпадает…»
«За чем же дело стало? – строчу я. – Соглашайтесь скорее, а ваши комары и некормленными походят, не рассыплются».
«Весёлый вы человек, Инга, — отвечает Игорь. – С вами я всегда улыбаюсь до ушей. Скажу откровенно: вы мне очень нравитесь, и ваша дочка Тиночка тоже. Будь я чуть понаглее…»
«Так будьте!» — подбадриваю я. Где наша не пропадала?
«…Жаль, я всего лишь бродячий геофизик, покусанный комарами и москитами. Первая жена сбежала от меня через три года, и я её понимаю. Что за муж, который девять месяцев в году болтается по свету? А теперь вроде бы есть возможность оставить полевую работу, но семейного очага, якоря уже нет. Бывшая жена живёт с чиновником мэрии и у неё всё хорошо».
«Плюньте вы на неё вместе с чиновником! Сама виновата, такого козырного парня прохлопала! Влезайте на свою кафедру и будьте как дома!»
«Милая Инга! – прямо вижу, как Игорь краснеет. – Я отдаю себе отчёт, что дети очень настороженно относятся к «чужим дядям», знакомым своих мам… и не знаю, что обо мне подумает ваша Тина…»
Ха-ха-ха! Зато я знаю, дядя Игорь, что она о тебе думает!
«Без паники, Игорь. Тину я беру на себя. Она у меня на удивление понятливая, умная и всесторонне развитая девочка. Чистый клад, а не ребёнок!»
Эх, так бы писала и писала о себе, любимой!… Кто ещё про меня напишет-то? Всё самой приходится делать.
***
Настало время обрабатывать маму.
— Мам, Бренька в садике хвастает, что у них завёлся дядя Илья. Водит её в океанариум и покупает новые кроссы. Давай тоже кого-нибудь заведём, а то растёшь как трава в поле, за тобой только я да бабушка присматриваем.
Мама снова мажется бело-синими красками, мучает свой психоделический акварельный пейзаж, непохожий на пейзаж.
— Тинка, что за выражения? Разве нам вдвоём плохо? «Дядю»-то найти нетрудно… вон Борис Евгеньич на комбинате хоть сейчас готов, только свистни… замначальника, между прочим! Но я отлично знаю, что ему от меня нужно. А мне нужно, чтобы дядя был порядочным, серьёзным и хорошо относился к моей единственной дочке, то есть к тебе. Порядочного в наше время найти гораздо труднее.
— Да, — говорю я. – Твой беспорядочный Борис Евгеньевич – это фиговая инвестиция. В моём представлении твой… то есть наш друг должен быть как минимум геофизиком. Он такой… повидавший свет и немного объеденный комарами. И с кандидатской диссертацией подмышкой. Короче, всё у него есть, только наглости в любовных делах не хватает, но я бы ему своей отсыпала, не жалко.
Застыв с открытым ртом, мама смотрит на меня, будто я инопланетянин, вылезший из мусоропровода. Её рука продолжает механически гулять по холсту, оставляя кляксы. Учитывая мамин авангардный стиль, хуже пейзаж уже не станет.
Это было вчера. А сегодня мама посреди дня вдруг позвонила мне в садик и страшным голосом сказала:
— Тина. Зачем ты это сделала? Немедленно диктуй мне пароль от этой чёртовой страницы.
Мама Инга Яковлевна Сутяшина:
— На работе меня сегодня шокировала Люська Самойлова. Спросила, как продвигаются мои успехи на ниве знакомств. Я сперва не поняла, а потом обнаружила профиль со своими фотографиями на сайте брачных объявлений!
Открыла – и впала в ступор. На всеобщее обозрение выложены мои личные фото в мини-юбках (одно вместе с дочерью), указаны мои имя-отчество, внизу навалены вагоны лайков!… Какой доброжелатель устроил мне рекламу? Кто посмел? По какому праву? Срочно писать жалобу модератору с требованием убрать незаконно размещённый контент!
Кстати, Люськин профиль там тоже есть. Я до того ошалела, даже не спросила у Люськи, что она-то сама делает на этом сайте, она же десять лет как замужем!
Но прежде чем поднимать шум, додумалась позвонить Тине в садик. Тут-то всё и вскрылось! Ох и начудила ты, Тина Валерьевна! Смех и грех. Дочь ищет маме мужа-геофизика!
Готовься, чадо. Серьёзного разговора вечером не избежать. А пока я потребовала дать мне доступ к моему (моему ли?)… короче, к этому проклятому аккаунту с моими ляжками.
«Здравствуйте, Игорь! Вы меня читаете?»
«Здравствуйте, Инга Яковлевна. Рад вас видеть, добрый день!»
«Игорь Германович, пишу вам, чтобы принести искренние извинения. Это настоящая Инга Яковлевна, мама Тины. Простите великодушно, но все эти дни переписку с вами вела она. У меня нет слов. Негодная девчонка открыла профиль на моё имя, даже не посоветовавшись со мной! Ей всего шесть лет, не сердитесь, пожалуйста! Мне стыдно и неловко за всё, что она вам наговорила от моего лица».
«Не ругайте дочку, Инга Яковлевна. Я уже знаю об этом».
«Как знаете? Откуда?»
«Тина мне вчера сама во всём призналась. У вашей девочки сильный характер, снимаю шляпу. А уж юмористка она, каких поискать! Кроме шуток – я от души наслаждался каждым днём нашего общения».
«Юмористка редкая – это точно! Даже не знаю, как теперь быть, Игорь Германович. Дочь совершила ужасный поступок. Ремня ей всыпать, что ли? Но я никогда её даже пальцем не трогаю. Тина мой желанный ребёнок, хоть и родилась не совсем вовремя. Бывший муж категорически не хотел детей, а я очень хотела… и выбрала ребёнка».
«Не надо её бить, Инга Яковлевна. Вчера я тоже был чуток ошарашен… но мне кажется, я уже люблю вашу дочь».
«И вы, Брут? Господи… она сказала, что тоже любит вас, Игорь. Любит как друга, найденного для мамы… Какое безумие. Я в растерянности. Что будем делать?»
«Скоро я улетаю в командировку, но сегодня я в вашем городе, Инга Яковлевна. Выбрался по приглашению вашей Тины».
«Вот как? Где моя валерьянка? Хорошо. Где мы встретимся, Игорь Германович?»
«Во сколько вы придёте забирать Тину из садика?»
«Как обычно, в шесть».
«Вот там и встретимся. Тина дала мне адрес, чтобы мы забрали её вместе».
***
Не, ну а чо? Машина у дяди Игоря вполне себе цивильная. Бреня просто ошизела, когда я села в неё и поехала из садика как кум царю и сват министру!
Мамочка, конечно, зла на меня как чёрт, но отойдёт, а дядя Игорь – в порядке! Шутит и подмигивает мне. Маме купил роскошные цветы, а мне привёз какие-то арабские бусики и огромный мешок конфет, я их сейчас пробую по очереди.
Завтра дядя Игорь улетает в своё Катькино вымя… то есть как его там? В Ванькину губу на четыре месяца. Так что у мамы уйма времени, чтоб привыкнуть к нему по переписке. Потом Игорь вернётся и будет преподавать свою геофизику в институте.
Мы будем его ждать. Честно, без дураков. Потому что это очень здорово – когда тебя где-то ждут…