Я долго собиралась написать тебе это письмо. Сомневалась — казалось бы, зачем, что мне это даст? Прошло много лет, всё забылось, у тебя другая семья, дом, дети, всё идеально. Ты и думать обо мне забыл, что и понятно.
Но ты не подумай, я не собираюсь ныть о том, какая я несчастная, что ты меня бросил, а с другой счастлив. Я рада за тебя, если ты в самом деле получил то, чего хотел.
Я хочу высказаться, написать всё, что не даёт мне покоя. Это нужно не тебе, это нужно мне. Но и прочитать это должен будешь ты — чтобы знать, чтобы пережить вместе со мной, чтобы мы смогли вместе оборвать эту невидимую между нами связь.
В день нашего знакомства ты показался мне клоуном. Ты так много смеялся и шутил, что я была уверена — в конце свидания даже номера телефона не оставлю. Но перед уходом ты так вдруг посерьезнел и сказал: «Прости, что вел себя как идиот. Просто ты мне так понравилось, я нервничал и поэтому все время болтал». А потом ты меня поцеловал… Нежно провел рукой по моей щеке, волосам, а другой рукой крепко прижал меня за талию. И всё… По моему телу побежали мурашки, голова закружилась, я чувствовала себя пушинкой в твоих огромных сильных руках и ты больше не был клоуном, ты был восхитителен…
Я уверена, ты помнишь тот день. Я помахала тебе рукой и побежала по лестнице, ведь дома ждала мама. Мама, мама… Она влюбилась в тебя с первого знакомства. Так и твердила мне: «Сережа такой парень, ты посмотри — одет аккуратно как, обувь всегда начищена, начитанный, умный, вежливый. А глаза какие! Не думай даже, надо брать!»
Она была смешная, моя мамочка. Иногда шутила так, что мне стыдно становилось. Но она была права — ты был просто чудо. И я бросилась в омут с головой в наше лето любви, в наши три месяца, что мы могли провести вместе в том тихом селе. Мы оба туда бы уже не вернулись туда так надолго, надо было начинать взрослую жизнь, выходить на работу. И у нас было только то лето…
Ты кричал под моим окном: «Пончик, выходи! Хватит кушать!»
Это было очень смешно! Я хохотала как ненормальная когда собиралась. Я всегда была такой худышкой, как спичка, а ты дразнил меня пончиком или пышечкой и смеялся, что я слишком много ем.
Я выбегала на крыльцо, и мы шли гулять по улицам, по тропинкам ближнего леса, мы держались за руки, иногда прижимаясь к деревьям. Ты замолкал и только смотрел мне в глаза, так глубоко, что казалось, ты способен прочитать мои мысли, которые я даже сама себе боюсь озвучивать.
Твои руки касались моей спины, скользили по ней вверх и вниз, а губы прижимались всё крепче. Всё моё тело трепетало, разрывалось на части от желания отдаться тебе полностью.
Какой здравый смысл, о чём ты… Я должна была подумать о том, что мы скоро разъедемся в разные города и больше не увидимся, но мне было всё равно, меня кружил танец нашего влечения, и я на на что больше не могла отвлекаться.
Ты целовал меня нежно и с каждым разом заходил всё дальше, я знала, к чему всё идёт. И несмотря на свои твердые устои, воспитание и заповеди мамы, готова была тебе отдаться. Было наплевать на всё.
И всё случилось тогда, под нашим деревом… Я плыла в твоих объятиях и сходила с ума от переполнявших меня чувств.
Но потом ты вдруг изменился. Ты перестал прижимать меня к деревьям, не так крепко держал за руку. Я понятия не имела, что с тобой произошло. Это было отвратительное чувство — будто взаимность ушла, и я осталась наедине со своей страстью, которую нечем погасить. Ты был рядом, но я больше не могла тебя обнять.
Ты молчал… Ты не хотел ничего объяснять, стал раздражительным. Я ведь была совсем девчонкой, понятия не имела, что к чему. Это сейчас бы уже с первой минуты поняла, что да как.
Еще пара таких встреч и ты совсем исчез. Я плакала как белуга, мать отпаивала меня чаем с мятой, обтирала холодной тряпкой. А мне ничто не помогало, я бредила тобой и была уверена, что жизнь моя кончена.
Так и провалялась я до самого начала учебного года. А там отъезд, учеба, дела — жизнь завертелась, и я постепенно пришла в себя.
А от теток в селе мать потом узнала, что ты с другой загулял. Я сначала ревела дурниной, а потом подумала — вот дура, радоваться надо, что кобель сам ушел.
Так вот знаешь что, Сережа. Я желаю тебе счастья. Пусть твоя семья не знает невзгод, дети растут здоровыми, а сам ты сияешь от радости. Я не держу на тебя зла, хоть тогда и по-девичьи страдала. Но всё прошло.
Зачем я пишу тебе? Просто хочу чтобы ты знал, Сережа. Здесь, в Воронеже, где я живу, у тебя растет сын. Родила я его когда первый курс закончила. Говорить тебе не стала — зачем? Ты тогда уже женат был.
Назвала я его Егорушкой. Замечательный парень вырос. Я никогда тебя ни о чем не просила, сына сама подняла. Мы с ним хорошую жизнь прожили, жаловаться мне не на что. Об одном только тебя прошу — приедь встречать его из армии.
Пока он служил, очень почему-то много стал об отце спрашивать. Мол, кто такой, кем был, служил или нет. И умолял чтобы я тебя нашла. Мечтает чтобы ты на вокзале его встретил, как он вернется.
Я знаю, что ничего ты не обязан, но если желание такое у тебя появится, то ниже адрес и дата со временем.
Ни в чем себя не вини, жизнь у меня хорошая. Сын у тебя — гордость. Искренне желаю тебе найти в себе силы и разум чтобы не потерять такой момент, о котором сын тебя попросил. Ну прощай.
Я не против если ты с ним захочешь поддерживать отношения. Это ваш выбор, ваша жизнь. Раньше сказать не могла — сын был против, да и сама я видеть тебя не хотела, а теперь решай сам.
